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Sonst noch was?

Die heitere Parodie auf die dümmliche Kampagne "Du bist Deutschland" als Download. Hergestellt von k--7.de

Tag: "Du bist Deutschland"

Gesichtselfmeter

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Der Kreuzblogger hat da was sehr komisches entdeckt und fotografiert...

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"Klinsmann muss wegen 1:4 nicht vor den Bundestagsausschuss." (dpa)

Was war da wieder los? Ein Dreigestirn aus CDU, SPD und FDP wollte den Bundestrainer vor den Sportausschuss zitieren und verhören. Als wäre das realistisch! Anderswo wird die Absage der WM wegen Vogelgrippe oder der Einsatz der Bundeswehr vor Fußballstadien gefordert. Als würde man irgendwie damit durchkommen. Und trotzdem wird dieser Unsinn ständig aufgegriffen, mit dem sich Politiker eigentlich nur interessant machen und ins Fernsehen kommen wollen. Früher war die Pogopartei für sowas zuständig...!

"Du bist Deutschland"

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Im Offenen Kanal Berlin läuft gelegentlich eine Sendung, die so derartig unglaublich ist, dass man an seiner Wahrnehmung zu zweifeln beginnt: "Wie man Millionär wird" von Michael Santos mit Ismail Sakarya. Verantwortlich ist dafür Kuenstler TV und geistesgegenwärtig habe ich die Sendung von gestern aufgenommen und will demnächst mal was digitalisieren. Von der Homepage zitiert: "Da es viele Sex-Sendungen im Fernsehen gibt, präsentieren wir Ihnen als Künstler TV diese Video Kassetten. Liebe Videofans, einige Leute sehen sich diese Sex-Sendungen an und befriedigen ihren Sexhunger an Kleinkinder, die sie dann töten.

So wissen wir, dass wegen solcher Sex-Sendungen bei den großen Sendeanstalten, die Zahl der Sexualverbrechen gestiegen ist. Wir wollen Ihnen mit diesen Video Kassetten gegen Sexualverbrechen protestieren."

Gibt es Ismail Sakarya wirklich oder will uns hier jemand hinters Licht führen? Nichts an dieser Sendung macht Sinn. Was redet der ehrenwerte Herr Sakarya da eigentlich? Und wie wird man jetzt wirklich Millionär?

Von der Homepage zitiert: "In dieser DVD „Wie werden Sie Millionär“ wird erzählt, wie einige Menschen in Welcher Art und Weise Millionär geworden sind und werden können. Wenn Sie auch Millionär werden möchten, dann können Sie sich diese DVD zum Vorbild nehmen. Natürlich hängt alles von Ihrer Wille und Charakter ab. Das Künstler TV kann Ihnen keine Ratschläge dazu geben, wie Sie Millionär werden, denn die Entscheidung dazu liegt bei Ihnen."

Hier der Anfang der letzten Sendung. Nein, es liegt nicht am Ton, er redet wirklich so!

Wie man Millionär wird!

Bitte einen Oscar für den Mann!

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"Sex by Shopping", davon träumen wir doch alle!

Abstinence Mini Posters - Aaaaaaaaaaaaarghhhhh...! Die armen Kinder. Was ist beim Amerikaner bloß schief gelaufen?

Immer wenn in diesem Land zur "Besonnenheit" aufgerufen wird, kriege ich einen Schreikampf.

Die Mummelgreise aus dem Vatikan machen sich wegen dieser Serie von Kinderbüchern ganz schön Sorgen. Vor drei Jahren, als man ihn noch nicht Benedict XVI nennen musste, erregte sich bereits der Papst über Harry Potter. Jetzt hat sich sogar Gabriele Amorth (80), der Chef-Exorzist des Vatikans, persönlich gemeldet, der befand:" Es gibt keinen Zweifel, dass sich in diesen Büchern die Handschrift des Satans findet."

Der offensichtlich geistesgestörte Greis hat seit 1986 mehr als 3000 Exorzismen durchgeführt und damit vermutlich so manches Leben zerstört. Er ist besessen vom Glauben an ein mythologisches Fabelwesen namens Satan und hält die Autorin der Potter-Bücher für dessen Schülerin. Von der Welt, in der wir richtigen Menschen leben, hat der Mann noch nie gehört.

Man sollte sich nicht wundern, wenn irgendwelche gestörten Familien demnächst den Exorzisten rufen weil die Kinder Harry Potter lesen.

Shoutwire

Tolles Wort, aber warum stellt man sich unter "Hippocampus" bloß eine Universität voll mit fröhlichen Ü-Ei-Nilpferden vor...?

New Scientist: Marijuana might cause new cell growth in the brain

Ganz heißes Eisen! Schwer zu kommentieren.

Unter den Schülern des Hauswirtschaftskurses vom Hasenbergl befindet sich eine 13-jährige Muslimin. Sie trägt eine dicke Brille und Kopftuch. "Wenn wir jetzt über das Gelände gehen", sagt die Frau vom Abfüllwerk, "dann müsst ihr alle unsere Cola-Mützen tragen."

Das Moslem-Mädchen flüstert: „Ich möchte das nicht." "Zieh sie dir auf", befiehlt die Lehrerin – und das Mädchen zieht sie sich auf. Glücklich wirkt sie dabei nicht.

Aus der Story über Killer Coke in der SZ entwendet.

Würde mich ernsthaft auch interessieren, aber ich bin zu faul um sowas jetzt noch zu googeln. Oder schreibt man "googlen"? Rechtschreibung alt oder neu, bums oder beiß, wir brauchen in der Sache bald 'ma einen Konsens!

Im Cafe neben dem Archiv heute mit einer Deutsch-Lehrerin aus Afrika geredet. "Wer hat denn nun Recht?" Keine Ahnung!

Und die andere Uli studiert inzwischen auch seit 23 Semstern Germanistik. Abgründe...!

In dieser Kneipe mit der richtigen Nummer gewesen. Überall Drehmoment & Co KG um mich rum. Wieso benehmen die sich alle wie kleine Kinder?

Warum kommen die alle zu mir? Parade amüsanter Backlinks!

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Das kann alles nicht wahr sein!

Es ist schon erstaunlich, wie viele Möglichkeiten es gibt, den Titel dieses Filmes falsch zu schreiben...

Schön fand ich "Film torrent tall der völwe türkisch umsons", aber nix für ungut...

Keine Ahnung übrigens! Sucht den Scheiß doch selbst! Der internationale Titel ist übrigens "Valley of the Wolves" und sonst würde ich es beim Suchen eher mit dem türkischen Original-Titel versuchen, Jungs!

Ansonsten, das wäre doch noch eine Aufgabe für die Neu-Köllner Posse vom Hermannsplatz! Besorgt Euch eine Videokamera und zieht voll krass den Raubkopien-Deal im Internetz durch.

Das ist harter Malocher-Kram, ich sage es Dir gleich! Mein Freund Robert ging ja einst von Bremen nach Nürnberg um sich als Brauer zu verdingen, zog dann auch aufwendig dahin und nach einem Tag Arbeit wollte er lieber Buchhändler werden, was er dann auch wurde. Also, Jobs in Biere viel harte Arbeit!

Mal am West-Bahnhof versuchen, würde ich als alter Wiener sagen. Da an der Straße, wo der Peter sein Lokal an der nördlichen Seite des Vorplatzes hat und dann die Gasse rauf und da nochmal fragen.

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"Unsere Freundschaft beginnt an dem Tag an dem diese Auktion abläuft. Ab dann sind wir befreundet. Du kannst aus zwei Freundschaftsoptionen auswählen. Die Dauer der abonnierten Freundschaft beträgt ein Jahr."

Beim Ebay zu kaufen. Im Weblog einer eher unbekannten Band aufgefunden.

SZ: Das Virus erreicht das Festland. Die Zahl der Kadaver steigt stündlich.

Die Tagesschau ermittelt.